Бяки нет! .NET

Видео-реклама



...я сломал ручку лопаты...

Бизнесмен уезжает в командировку. Зовет своего мажордома и говорит:
- Альфонсо, я должен уехать на две недели, оставляю свою виллу, будь любезен, держи все под присмотром.
Альфонсо отвечает:
- Не беспокойтесь, синьор, я обо всем позабочусь.
Через несколько дней бизнесмен звонит мажордому:
- Как дела, Альфонсо, все ли в порядке?
- Очень жаль, синьор, но я сломал ручку лопаты.
- Что ты мелешь, Альфонсо, какую ручку?
- Сожалею, синьор, она сломалась, когда я хоронил Вашу собаку.
- Что??? Моя собака умерла? Как это могло случиться?!
- Ваша собака прыгнула в бассейн и погибла.
- Но... лабрадор... эти собаки прекрасные пловцы!
- Он прыгнул, а бассейн был пуст.
- Пустой бассейн?! Да мы наполнили его неделю назад!
- Воду выкачали пожарные для тушения виллы.
- Моя вилла сгорела? Но как, черт побери??!
- Упала свеча, стоявшая у гроба Вашей матери.
- ...??? !!! Что??? И мама умерла? Что там у вас происходит?!!!
- Она вошла в комнату Вашей жены, увидела ее в постели с Вашим лучшим другом, и немедленно скончалась от сердечного приступа.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 673 Приколы30-08-2006, 07:15

Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора.

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 946 Приколы29-08-2006, 07:09

Инструкция пользователю ПК по обнаружению мыши.

-Осторожно включите компьютер и ничего больше не трогайте. Дождитесь загрузки.
-Внимательно присмотритесь к объекту, находящемуся в центре экрана. Это, с большой долей вероятности, Курсор
-Запомните, как Курсор выглядит. Отвернитесь от экрана и попробуйте восстановить его образ в памяти
-Повернитесь к экрану. Настороженно посмотрите вправо от него, если вы правша, или влево, если вы левша.
-Найдите на столе(стол - это то, на чем стоит то, частью чего является экран) округлый продолговатый предмет. Бывает хвостат.
-Сосредоточьтесь: далее следует очень выжный момент. Вдохните поглубже... Выдохните!
-Вытяните указательный палец в напралении предмета. Ткните в него! Если не сдвинулся с места, ткните еще раз, посильнее!!
-Если вы забыли, как выглядит Курсор, вернитесь к п.2, предварительно вернув предмет в исходное положение. Палец также верните в исходное положение.
-Взгяните на экран. Не пугайтесь! Курсор и должен был сместиться! Если вы его не можете найти, выключите компьютер и вернитесь к п.1.
-Если курсор все-таки сместился, то можно сделать вывод: ткнутый предмет - Мышь. Поздравляю!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 581 Приколы29-08-2006, 07:05

Объявления

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!

Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении для диабетиков. тел.123-45-67

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Объявление в похоронном бюро: Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно!

Разыскиваю Алешу (фамилии не знаю), который был у нас в поселке проездом летом прошлого года. Приметы: шрам от аппендицита (больше ничего не запомнила). Маша

Продаю Софу. тел.123-45-57. Марк Абрамович

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 326 Приколы28-08-2006, 10:48

Толковый словарь русского языка...

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 509 Приколы28-08-2006, 09:08

Компьютерные понятия - примеры из жизни.

Ping Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Micrоsоft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах#й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 419 Приколы28-08-2006, 08:55

Афоризьмы

... ближе к дну бутылки водка всё крепче
... кто ищет, того всегда найдут
... здоровья всегда хватает до конца жизни
... общее у людей только одно - они все разные
... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли
... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах
... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал
... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
... бьёт - значит любит бить
... фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же
... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом
... совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека
... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее
... не беда, если ты один, хуже если ты ноль
... воспитание детей надо начинать с детства родителей
... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско
... говорящего легче перебить молчанием
... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 018 Приколы28-08-2006, 08:13

Всего делов то...

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 672 Приколы25-08-2006, 09:57

Правила настоящего мужчины...

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 888 Приколы25-08-2006, 08:28

15 дней из жизни неудачника

1 августа. Заходил на рынок — купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк — тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала — как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.

2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви… 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок — стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр… Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 109 Приколы25-08-2006, 02:25

ОН - раб безудержных фантазий

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 666 Приколы25-08-2006, 01:51

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 975 Приколы24-08-2006, 06:49

Чёрный юмор

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 497 Приколы23-08-2006, 13:40

Умный мальчик

У учительницы первого класса Мисс Нилам возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 316 Приколы23-08-2006, 12:42

Вакансии мужей

Муж-отец. Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.

Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат. Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.
В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 016 Приколы23-08-2006, 07:17

В архиве много не бяки!


1 ... 803 804 805 806 807 808 809 810 811 ... 831
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг