Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Схожесть мужчины и...

ДАМСКОЙ СУМКИ
бывают хорошо сложенные - и слишком тыжелые на подъем, привлекательные, но
дорого обходящиеся

ИНТЕРНЕТА
несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее

ПАРКОВКИ
ВСЕ ПРИЛИЧНЫЕ УЖЕ ЗАНЯТЫ КЕМ-ТО ДРУГИМ

СОБАКИ
если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в
кусты

ДИПЛОМА
требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать

СНЕГОПАДА
ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько все
это будет продолжаться
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 219 Приколы6-09-2006, 00:00

Будни ветеринара...

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 441 Приколы5-09-2006, 10:50

Забавные обявления в маршрутках

Конечно, для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, многие из этих объявлений не новость. каждый водитель маршрутки считает своим долгом предупредить пассажиров о том, что их ждет в пути. Иногда это Получается смешно. И тем, кому только предстоит стать пассажиром, лучше заранее ознакомиться с некоторыми правилами поведения на борту.

Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!

Хлопнешь дверью - станешь льготником.

Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».

Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 132 Приколы5-09-2006, 00:02

Как не сгореть на солнце

Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но загорать нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед.

Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во вторые, и потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара, лучше всего - гуталином.

Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много протуберанцев.

Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам стойкий зеленоватый загар.

Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни самоубийству - напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.

Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем.

Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими всё тело раз, вы не оставите место волдырям новым.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 756 Приколы5-09-2006, 00:00

А мне снилось, что...

... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

... мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница, 13 лет).

... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 126 Приколы4-09-2006, 11:10

Приколы про врачей

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
  • Нравится
  • 17

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:21 686 Приколы4-09-2006, 00:35

Военные приколы, афоризмы офицеров армии

Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:12 521 Приколы3-09-2006, 00:00

Стишки про маленькую девочку

Девочка в поле какашку нашла
К дяде с вопросом она подошла
"Брось эту гадость!" - дядя сказал
До-олго потом он лицо вытирал

Бабушка внученьку очень любила.
Ей динамиту в кровать подложила.
Ночью два мощных раздалися взрыва.
Внученька бабушку тоже любила

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости

Девочка Оля у клетки ходила.
Снова не надо кормить крокодила.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"с маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка Маша иголку нашла.
Девочка папе её принесла
"Сунь её в попу" -папа сказал.
Долго по комнате он и скакал
  • Нравится
  • 33

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:53 860 Приколы3-09-2006, 00:00

Смс приколы розыгрыши

Пришлите с интернет-сайта.
"Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Кубань-GSM".
Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИ!!!!!

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата

С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету ануляется.

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.

ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 750 Приколы3-09-2006, 00:00

SMS приколы

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Поздравляем! Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

sms № 1: Произнеси вслух "уртаказ снаворовс лаи ретам".
sms № 2: Поздравляю, ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Слушай, не жми так сильно на кнопки-мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Твой сосед купил новый телефон. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))

Он такой скользский,когда его сжимаешь! Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 944 Приколы2-09-2006, 01:15

Выдержки из актов таможенного досмотра:

Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 026 Приколы2-09-2006, 01:06

Подборка юмора из газеты Спид-Инфо

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня
волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках,
стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испу-
галась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем
не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что
такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу
девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз-
ная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 049 Приколы2-09-2006, 00:09

Есть еще ягоды в ягодицах! :)!!!

Сейчас самое время собирать всякие лесные ягоды, а по этому, читайте и решайте, что собирать, а что да..

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 703 Приколы31-08-2006, 09:42

Дневник котенка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом птичьем рынке, как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!
  • Нравится
  • 10

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:5 825 Приколы30-08-2006, 13:32

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 796 Приколы30-08-2006, 07:42

В архиве много не бяки!


1 ... 802 803 804 805 806 807 808 809 810 ... 831
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг