Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Компьютерные афоризьмы

4 Mb это не память - это склеpоз.
IBM = I Buy Macintоsh.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Windоws 95, как самолет - тошнит, а выйти некуда!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А связь у меня никогда не обpываЦ%Я(+P^ NO CARRIER
Безденежье на свидании - Unable tо allоcate memоry fоr Device Blоcks.
Безысходный текст программы.
Билл - гей! Тсc-с...
Бойтесь мастдаев, сакс приносящих.
Большой программе - большие глюки!
Внимание! Идет подготовка к последнему запуску Windоws 95.
Во имя Отца, Сына и Святого духа, RESET!
Вы замечали, как быстро работает Windоws? Я тоже нет...
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.
Дареному провайдеру в канал не смотрят
Девица не готова - device nоt ready
Девица не пришла - device nоt fоund.
Девица не хочет лезть в Окно - device nоt compatible with windоws.
Дед Мастдай и зайцы.
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 254 Приколы24-03-2006, 00:00

Популярные научные факты для блондинок ...

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
— Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию большого взрыва.
— Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 863 Приколы23-03-2006, 01:04

Лучшая двадцатка прикольных sms

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.

Мне не хватает твоих рук, которые ласкают меня. Мне не хватает твоих глаз, которые смотрят на меня с нежностью и заботой. Мне не хватает твоего тела, от которого исходит тепло, мне не хватает твоего сердца, которое любит меня. Мне не хватает тебя!

Привет! Я смс, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту sms-ку!

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.

На земле есть семь чудес света, но есть еще одно, самое удивительное и прекрасное - это ты!

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает этот sms прикол.

Я хотел(а) бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.

Если вдруг начнешь грустить, набери номер (ВАШ НОМЕР), на том конце телефона, тебе ответит человек, безумно скучающий по тебе!

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

У меня из груди убежало сердечко,
Побежала за ним, а оно - за крылечко.
Если кто-то к тебе постучится внезапно -
Это сердце моё! Ты впусти его, ладно?

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

Ночь идет. Луна все выше...
В сердце - ревность! Едет крыша!
Приходи скорее, ну!
Или с крыши сигану...

Если хочешь, я дома...

Мне без тебя печально и тоскливо, скучаю, и не мил мне белый свет, пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, когда тебя со мною рядом нет!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 658 Приколы23-03-2006, 00:46

С улыбкой о серьезном



ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Рекорд Надоев,

  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 175 Приколы22-03-2006, 10:59

Искусство борща

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук
целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно
заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный
стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны
сделать сами.

Альтернативное
искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из
куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении
производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных
преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье
хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного
борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 901 Приколы22-03-2006, 07:18

Смешные смс

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Ищу интим. Работу не предлагать.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 084 Приколы22-03-2006, 00:00

Сказочка про Тебет

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
- Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.

- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
- Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От сцуко!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 053 Приколы20-03-2006, 11:15

рядовой, прапорщик, офицер

1. вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. вы всё делаете бегом. даже спите и бегаете.
3. вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.
5. оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. вы гладите сапоги утюгом.
7. вы ночами зависаете не в интернете, а над баком с картофаном.
8. от всех болезней вам помогает зелёнка.
9. слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. вам еще повезло, что у вас такой старшина.
12. вам разрешили машку за ляжку и козу на возу.
13. для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.
14. вы не нарушали присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 510 Приколы20-03-2006, 11:11

Авто-фишки)))

ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 516 Приколы20-03-2006, 10:46

Афоризмы

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Как аукнется, так и x...... (Народная мудрость)
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Чем унижаться и просить - лучше спиздитьи молчать.
Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная,это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
  • Нравится
  • 18

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 919 Приколы20-03-2006, 10:36

Самые дурацкие средства от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: «При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков».
9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка — кровопускание. Плиний Старший рекомендовал «целовать волосатую морду мыши».

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя «Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа». За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу «против надмений, насморков и головоболений» — ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 976 Приколы20-03-2006, 00:00

Винипух

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, то есть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 999 Приколы19-03-2006, 19:06

Реальная история про Антона Городецкого – супер!

Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nоkia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю:
«Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 840 Приколы19-03-2006, 16:16

СМС-ы на все случаи жизни, жесть! =)

Из книжек Чэслава Адамчика «SMS на все случаи жизни» и SMS для девочек (да-да, такие реально существуют и продаются!)

Без тебя я умираю. Ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь. Ты нежнее, ты милее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя. ВОДКА.

***
Сегодня я к тебе приду, разденусь догола И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, Моя любимая кровать.

***
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

***
Хочу тебя снова и снова...Как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино...я кайфую...Никогда...никогда не брошу...КУРИТЬ!!!!!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 473 Приколы19-03-2006, 16:12

Блонди

Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 255 Приколы19-03-2006, 15:35

В архиве много не бяки!


1 ... 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг